水中央

昨天无意翻到一则新闻，说某城市一高校开除了一女大学生，原因是她做了小三。于是社会各界舆论不一，有说高校没有这权利，法律没有规定做人家小三就可以开除学籍，当然也有舆论谴责的。该女生的女同学说：“大家都知道这事，我们觉得没什么，这是她自己的选择。”

茶余饭后在邻居店里闲聊，进来一长相狰狞的五十岁左右的男人，带了个二十多小腹微微隆起的女子。后来邻居说那女子是狰狞男的小三，除此之外狰狞男还有小四。据说该男做钢铁生意，赌钱输了一千万属正常范围。

某女同事在怀孕时老公找外遇，并且与外遇差点生子，后同事怎么都不同意离婚，外遇做了人流，同事与老公感情如何，现也未知。

前阵《奋斗》火遍千家万户，前两天在家无聊看电视，看到其后续《婚姻保卫战》，佟大为和马伊琍是原班人马，依旧是一对，已生有5岁男孩，其他三对已换人马。谈论的婚后生活。其中还穿插了由孟广美扮演的一单身妈妈，与佟大为因工作结识，对佟大为的“才气”垂涎三尺，孟广美介绍剧情说她其实根本不是对佟大为的婚姻生活危险角色，但是如果没有佟大为的“坚持原则”，换到现实生活中，她频频以工作为由约佟大为吃饭，并且一直把看重你的工作能力和才气挂嘴上，结果会如何呢？

大学女做小三被开除，很多人的第一反应就是反对，我想那以后这些大学女生还有谁会再想结婚的，在她们结婚的时候是否会想到别人来做以前的你？

太悲观啦，也有很多恩爱幸福的夫妻。和我们一起敦煌游的团队中有对夫妻，生有一男一女，女儿已读大学，儿子还在小学，结婚好多年，但一看就知道两人感情很好，老婆指使老公帮儿子擦脸擦脚，但老公饭桌上没吃饱，老婆赶紧去张罗，很和谐的夫妻。

昨天车上，侄子对我说：姑姑，明天是你生日啦，我送你什么礼物呢？

我自己都忘记了。是思维停顿还是索事过多，想来最近每天做的事情都经不起回忆。

有个朋友会在每年的相同时间去做件相同的事情，一直不能体会其中的意味，突然想到原来他是在给他的人生画个记号。如同生日，聚餐或者烛光晚餐，都提醒我们生活的美好。

侄子说他要送给我一些吃点，他思索了半天，他准备送我最喜欢酸奶，他觉得我最喜欢酸奶了。

礼物无关大小，只要带着你满满的诚意最珍贵。当然，你要送我个大礼我也会收下，哈哈。

新闻上看到的第一个甲型H1N1是一个从国外回来的帅哥，就因为是第一个俨然过了一把明星瘾。巨多的话筒争先恐后的在他面前晃，他手捧鲜花笑的好让人羡慕。

疾病的传播真是不可思议，居然就出现在我教的学生中，而他所在的班级居然有2/3的人都发烧，因此全体都放假在家休息，紧接着其他班级也陆陆续续有发烧叫家长领回家，也陆陆续续的全班放学。办公室老师几乎一天只剩一节课，大家都狂开心，吹牛唱歌，有些没有发烧学生的老师还抱怨说怎么自己班里就没有发烧的放假的。

下午没课的老师都溜回家睡觉。我更是开心的筹划这几天可以去哪里游荡。

我妈下班回来，我告诉她有学生甲流的事，马上焦急的问“啊能治愈啊？”甲流现在基本都能看好，但是也有意外的。我本来想着不就是发个烧么，过几天就好了。我妈那么一问倒突然引起我的注意，可能因为我还没有小孩根本不会想到小孩生个病的严重性，但是确实如果甲流出现在自己的亲人身上可能就不会那么轻松了，毕竟那也是有危险性存在。

衷心的希望我班的小朋友早点康复，虽然可能回到学校还是会被我骂。也祝愿身边的所以朋友健康快乐。在这个充满辐射和污染的星球上大家还是要好好保护自己。

昨天在家看贾平凹的一些杂文。曾经刚翻了一两页还觉得不错，坐下来看了几篇，看的只觉得人生很无聊。很多东西被他说的就剩下骨骼，没有血肉，吃饭，结婚，房子，在他看来到底都一样，我猜想他估计就觉得生活都一样，就如同吃饭都一样，反正就是填报肚子，鲍鱼与青菜没有区别，大房子与小房子也没有区别，这是怎么的境界啊，这么说是不是和谁结婚也都一样，只要是个女的。反正看的很不爽。生活很需要动力，这样的思想那活着都觉得没了意义。

最近有点低谷。

每次高考都很羡慕高考的年轻人，可以进入大学无忧无虑的玩。

夏天居然真的到了也。

夏天应该是女人的季节。身边的笑脸越来越多。特别是女人们，都打扮的花枝招展，心情也很好。我们办公室一帮年轻女人大都很可爱，整天凑在一起就买衣服，买护肤品。经历了地震，经历了猪流感，大家更是珍惜现在的生活，哈哈哈。

年龄问题体质似乎有点差，很容易累。很久没怎么活动，上周科文看了场电影，X战警系列的金刚战，真的很不错。以前一直觉得这类电影肯定不是我喜欢的，可是喜欢它的人一再坚持看来让人着迷的东西确实有其吸引之处。看完出来让人遐想连连。所以我们不要太主观的排斥新事物，新朋友，总有你可以学习的东西。

有朋友说他有点玩物丧志，他很容易玩东西玩的沉迷。哈哈，他有什么志过，他的志就是玩物。

有朋友说他喜欢了一个女孩，可是他有女朋友，自我安慰说有遗憾才有想象空间。

有朋友说他工作调动，忙的昏头转向，很向往以前的空闲。要得到总有付出。

有朋友。。。

夏天总是让人热血沸腾，不错，有烦恼才会有快乐。

办公室里有个讨厌的人，总是计较着一些琐事，抱怨她身边的一切东西一切人，很不喜欢。我喜欢面朝大海，心胸宽广的人。

万事皆因合理而存在。——《钱穆盲言》，那么我们可以选择自己喜欢的。

早上起来眼睛又有点肿，昨晚睡的不怎么好，醒了几次，索性爬起来看书，喝牛奶。早上又是很早就醒。

到了学校头晕晕，精神都没有。泡了杯咖啡。

最近喜欢看《英语沙龙》，主要看里面的幽默与笑话。昨天我侄子说最后一页有《青花瓷》的歌词，突然来了唱歌的兴致，我一提议侄子立刻也呼应，他对玩总是充满热情。于是三下五除二收拾好东西赶紧带着歌词跳上车去放杰伦专辑。侄子说开车怎么看歌词，我说先唱两首再走，两个人关紧车门窗，从《青花瓷》吼到《牛仔很忙》，再唱《阳光宅男》，再唱《彩虹》，很久没听CD，原来我还有《摩羯座》这张CD,很久没见真的有点忘记了。到家意犹未尽，赶紧开了电脑，把周杰伦的歌唱了个遍。唱的我老娘老哥都跑到我房间来看我们俩的疯疯癫癫。每次听《阳光宅男》总会浮现南京的玄武湖。

对面阿芬对我说，现在活动少的可怜，在学校这个圈子里好像越来越放不开了。曾经她在学校时一直是班长，是个活络人物。我也要玩我也要玩。

晴朗的天气，下午本来准备稍微活动下，女人做事向来计划不如变化。

早晨我妈到我房间说中午让我自己弄点东西吃，她要回乡下。闹钟响了，头昏昏沉沉，流感很顽固，我以为已经好了，昨夜又是咳了半夜，早上起来喉咙又哑了，不得不起来。

忙了一上午，吃i了点东西什么都不想做，开个电视机躺沙发，最近新闻的主题都是经融危机，台湾甚至夸张的开始过缝补衣服的日子，据说台湾人把改大衣，改衬衫，改裤子，小孩衣服则更是补的补，还有的小的该大，哈，这节目看得大陆的百姓好有幸福感。这节目让我想到前阵过年时嫂子从日本回国时说在日本看关于金融危机中的中国，一片荒凉破旧，她说回国来看看大家的生活都蒸蒸日上嘛。国家和人一样，无限夸大对方的不好来说自己的优越，哈哈，不管个人还是国家都会很多谣言。好不好只有自己感受才知道，不过节约总是种美德，金融危机之下做事还是要量力而行。庆幸的我们还好，没有什么影响。

看了不久就睡了过去。

最近不幸也受流感病毒侵袭,小孩生病以后都会比往常嗲很多.老娘每天催我吃药,晚上还帮我洗好苹果,老哥早上等我洗刷完毕帮我盛好早饭,当小孩真幸福.有很多人疼爱.

本以为睡一觉就没事的,没想到越来越严重,咳嗽咳的半夜一直会喉咙痛醒,白天只感觉喉咙肿的把声带给堵了,声音都发不出来,两边肋骨也咳的痛的碰到都不行.吃了药也没好.生病真的难受个,快点好吧,虽然可以撒娇,终究还是很不舒服,健康才最好.

原来今天是妇女节,一上网大家都以节日快乐代替了你好.

现在一点都不喜欢过节.特别妇女节从来都不喜欢.所以都不记得今天的节日,不好,忘了给我妈买礼物.下周带我妈去做下美容.最近无聊,在家天马行空的讲话聊天.射手座的人通病.老妈坐我旁边看我打字打的飞快,问我:"你哒哒哒在捣些什么?"我答:"打字,聊天."突然看博客看到一些笑话,笑的我从凳子上摔了下来,我妈忙问我"怎么了,怎么了",我告诉她笑话的内容我妈也笑的半死,有时候我妈倒也可爱的可以.

与好友Q碰头吃晚饭,一向很喜欢她的平和心态.一直以为她会很粘小孩,会和小孩寸步不离,没想到她倒也潇洒,断奶后有时把她女儿扔到她父母家,周末再去看她.现在乱喜欢小孩,也很有养个玩玩的冲动.

聊太多,吃太多,吃撑了.我问她:你为什么会要和你老公结婚,她说:不知道未来会遇到怎样对的人,现在不错的话就把握下了咯.

看到这些笑话,笑的嗓子都痛了.转来看看,实在很经典.

从小就笑点极低，已经记不得第几次看到了，还是没能忍住把水喷了一桌子，大家身体愉快啊~~ 

暴笑口误（ZT） 

1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?”
　　
　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　
　-__-!!!!
　　
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　
4.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店-__-！
　　
5.我有次去买羊肉串
　　
　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　
　老板蒙了“几根？”
　　
　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　
8.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
9.某日在米线店吃饭上得很慢，很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

   结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　
　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
10.爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
　　
11.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
　　
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
13.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
　　
14.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
16.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”-_-//
　
17.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗-_-///
　　
19.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

20.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　
　 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　
　 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

21.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
22.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  
　　
22.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
　　
23.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...

24.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
25.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

26.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去...
　　
27.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
28.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答“你的毛我不要了。”
　　
29.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

30.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

31.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　
　 "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"  =_=!!!
　　
32.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
33.我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

34.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”　　
　　　　　　
35.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！
　　
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
36.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

37.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕 *_*

38.好累啊，连吃屎的劲都用光了……